elisapeyron: (Дневник)
[personal profile] elisapeyron
Якщо мене питали про стосунки раніше, я завжди відповідала, що це просто пощастило. Так сталося, що ми зустрілися і закохалися. Нас нічого не напружувало одне в одному і не було ніякої праці заради шлюбу. Само собою склалося.

І це правда. Але не вся.

Коли час минає, стає зрозумілим, що просто сподобатися одне одному мало. Люди змінюються. Зовнішньо, внутрішньо. Коли я про це сьогодні говорила з Вовкою, він сказав, "так, я дуже змінився за 12 років, а ось ти така як була!" але це повна маячня =)

Я зовсім не та людина, що у 20 років. Це нормально. Але оскільки процес відбувається повільно і люди що змінюються весь час знаходяться поруч виникає оце відчуття, ніби ви знаєте одне одного усе життя і ніби ви весь час такі як зараз. Але це зовсім не так.

Іноді трапляються якісь життєві потрясіння, що змушують вас помітити зміни, але такі когнитивні дисонанси, як правило тимчасові і так чи інакше вирішуються або витісненням за межі свідомості, або свідомою сублімацією. Так працює людська психіка. Ми маємо узгодити зовнішню інформацію з внутрішніми очікуваннями і лише тоді відчуваємо себе спокійно, інакше в нас буде невроз, паніка, депресія тощо.

Так от, якщо дивитися на наші стосунки тепер, через 12 років, видно чого ми зійшлися тоді. Ми були дуже різними і одночасно майже однаковими. Взагалі це дуже важлива характеристика нас, як пари. Ми, не просто виросли в одному місті в один час, ми ще й за базовими настройками схожі. Обидва логіки, обидва інтроверти, обидва не вміли будувати стосунки і встигли набити шишок в спілкуванні з партнерами. Але тут починаються і відмінності. Вовка буде вам більш зрозумілий, мені здається, бо велика кількість людей зможе проасоціювати себе з ним. Перфекционіст, людина з високими стандартами і вимогами до себе, щодо синдрому відмінниці не скажу, але оттакенний комплекс самозванця в повний зріст. В інеті я зустрічаю купу людей зі схожими проблемами. Намагання всім сподобатися, робити все правильно, віра в справедливий світ та підсвідоме бажання заслужити собі місце в раю. Навіть кохання це те що необхідно заслужити бездоганною поведінкою. Розум, гідність, воля. Будь яка невдача це особистий фейл. Я був недостатньо старанний. Треба працювати над помилками і ставати кращім. Життя це процес досягнення мети і покращення своїх результатів.

Таких як я трохи менше. Навіть не стільки менше, скільки нас душить суспільство, бо ми асоціальні і не хочемо соціалізуватися. Такого як Вовка легко брати на понт, скажи йому що патріотично пахати забесплатно і він порве собі жопу на благо Родінє не задаючи питань. Я ні.
В мене не має авторитетів. Я на одному місті крутила суспільну мораль, закони існують щоби їх порушувати, а життя не має мети і закінчується небуттям. Тому - все дозволено! І якщо Вовка "дрожащая тварь", що мусить постійно доводити своє право на існування сумлінною працею, то я "право імєю" просто по факту існування. Я просто поки що тут. Я знаю, що це лише на певний час, знаю, що мені ніхто нічого не винен. Але також я знаю, що ніхто не має ніякого права вимагати у мене пояснення чому я тут і вимагати мене довести, що я заслуговую на життя. Я. Просто. Є. Існую бо мислю, мислю бо існую. В неймовірному, беззупинному, шаленому вирі життя, Богиня, що не кидає кості, кинула їх на стіл і випали десятки і ось я тут, а за мить мене вже не буде. І тут приходять якісь смертні ідіоти, щоб поспитати мої документи та нагадати мені про борг перед Державою? ХАХАХАХА!



В моєму Всесвіті і більше і менше страху.

Я не боюся облажатися чи не виправдати чиїхось очікувань. Мені плювати, що по вашому правильно, а що ні. Я сама не знаю, що правильно, а що ні. І мені це байдуже. Але усвідомлювання, що цей світ повний хаосу і невизначенності, ентропії та несправедливості має високу ціну. Не пам'ятаю хто з філософів перший звернув увагу на те, що людина на відміну від тварин усвідомлює власну смертність, але саме це, на мою думку і створює напругу, що призводить до когнітивного дисонансу небачених масштабів. Так, бо це важко. Узгодити такий собі факт і знайти в собі сили жити з цим якось далі. Та банально не з'їхати з глузду вдається далеко не всім. Хтось втішається обіцянками загробного життя, хтось знаходить себе у соціально-політичній діяльності. Але як не крути це все витіснення і проекція від безнадегі, від неможливості дійсно змінити щось =)

Справжнє усвідомлення призводить до колапсу свідомості. Панічні атаки, депресія, суїцид, що завгодно.
Більшість людей проходять через це в підлітковому віці і знаходять чим відволікти свій розум. І будують непроникну стіну в голові, куди ховають всі ці "чорні" думки про які ай-я-яй думати. Після цього вони починають працювати, виховувати дітей, срати в коментах ні в чому не винним людям, постити інстаграм, їхати воювати у гарячі точки, усиновлювати дітей, займатися йогою, здавати кров, збирати гроші на хоспіси, рятувати китів.

Зі мною все сталося трохи не так. Я не стала будувати стіну. Я не бачу сенсу в витісненні з себе власних страхів. Але звичайно після такого більшість соціально-значущих ритуалів сприймаються зовсім інакше. Мені важко розуміти людей. Я мушу це визнати. Я погано розумію наскільки важливими для людей є різні речі. Не тільки матеріальні. Символи різні, прапори, священні писання, конституції. Через це мене часто вважають по дитячому інфантильною або безпринципною, цинічною, саркастичною. Короче дуже дуже поганою, ай-я-яй. Непатріотка, так =)

А тепер уявіть, що правильний хлопчик зустрічає асоціальну хуліганку. Яка буде реакція. З одного боку, правильний хлопчик відчує що його кордони вскрили консервним ножем. Перед його "правилами" про поцілунки на третьому побаченні, моє "пішли їбаться в туалет в кіно" виглядає як...



Ось тільки перед тим як звинуватити мене в насильстві зрозумійте, що я усвідомлюю це лише зараз, через 12 років. Тоді я і подумати не могла, що запропонувати хлопцю перепихнутися це щось особливе. У мене взагалі з сексом все не так як у більшості людей. Я не бачу в ньому чогось поганого. Секс - це гімн життя. Це... як для вас сходити в церкву. Моє служіння великій Матері Природі, поклоніння перед величчю життя. Це ви їбетесь, я причащаюся =)
Вкушаю від плоті і крові Буття. Я навіть не намагаюся бути зрозумілою, я знаю що це неможливо. Люди які стидаються навіть власного тіла, не вміють отримувати задоволення від інших. Просто прийміть це і не питайте =)

Але для Вовки це була подорож у світ "а що так можна було?". Феєрична подорож, повірте мені. Виявилося що можна подорожувати по впискам, а якщо не знайшов де зупинитися, в парке Леніна теж можна поспати. А ще можна поставити намет на газоні перед супермаркетом. Можна помитися в туалеті макдональса, можна вкласти дитину спати в кафе. Вдень можна працювати в офісі і ходити в костюмі, а вночі розпалювати вогнище на лисій горі. Та багато чого можна, якщо не питати дозволу.

Я навіть не знаю, коли він зрештою оговтався і почав нав'язувати мені своє правильне бачення життя. Це там, де борщі і вареники, стіни в тон рушничкам і шторам, діти умиті і навчені, газон підстрижений і взагалі все як у людей. В будь якому разі, Вовка набагато більше вкладав у цю картинку ніж я. Хоча я, правда, допомагала, наскільки це було можливо з моєю вдачею.

Вовка хотів сім'ю якої в нього ніколи не було. Це там де тато і мама, тато це такий сильний і добрий мужик, який носить маму на руках і ходить з синами на рибалку. Ну, а я згодом звикла і зрозуміла, що мені потрібен хтось, хто вбереже мене від самознищення. Щоб я не горіла, а тліла. Не так яскраво, натомість довго =)
З ним поруч, "довго" почало набувати форми і смаку. Я вже не хотіла жити швидко і померти молодою, з Вовкою мені хотілося бути повільною і насолоджуватися кожною хвилиною буття.

Ми помінялися ролями. Тепер не він пив з мене енергію непокори і шаленства, тепер я наповнювалася його земною силою. Ароматом пилу після дощу, ароматом мужчини, що спить поруч, а не йде у ніч. Який прокидається поруч і навіть не збирається нікуди уходити, хоч ти віддала йому вже все, що в тебе було. Більше не залишилося нічого, але він чомусь не пішов він залишився, щоби створити щось нове.

І ми створили! О так! Мені досі не віриться, що ми понаробили людей. Це щось ніби зовсім природне (одне нєлепоє телодвіжєніє і ти вже батько), а з іншого це щось настільки неймовірне, що розум не може цього усвідомити. Так, це як Життя. Ми не можемо усвідомити Смерть, але і Життя не здатні. Нам тільки здається, що ми розуміємо. Я роками промовляю це вголос - я створила цих людей. Я. Створила. Людину.

Але цілком до моєї свідомості це не доходить. Це щось неймовірне.

Можна знати все про процес створення, про біологічні та хімічні механізми. Я постійно розширюю свої знання про будову тіла і психіки, мені дуже цікаво, як працює цей світ. Але це все ще щось неймовірне!







І чим більше ти вивчаєш Всесвіт тим захопливішим він постає.

Тим не менш, як би не захопливим здавався процес розчинення себе в інших, це лише ілюзія. Різновид самообману.
Я бачу як робить це Вовка - як намагається "бути корисним". Завжди і скрізь.

Я не хочу бути корисною =)
Я буду рада, якщо стану непотрібна своїм дітям, це означатиме, що я дала їм все, що було потрібно. Я не хочу бути потрібною чоловікові, бо тоді він ніколи не стане самим собою. Не стане вільним.

Так, можливо вільним і від мене. Але це нормально. Він занадто довго був приголомшений моєю харизмою, а потім відвойовував собі право бути Головним самцом. І дуже здивувався і образився, напевне, коли усвідомив, що я і не думала змагатися. Мені це ніколи не було цікаво.

Бо Життя для мене не має МЕТИ, воно має лише ФОРМУ. А ще смак і запах. Пилу після дощу.

This account has disabled anonymous posting.
If you don't have an account you can create one now.
HTML doesn't work in the subject.
More info about formatting

April 2017

S M T W T F S
      1
2 345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 9th, 2025 04:37 pm
Powered by Dreamwidth Studios