(no subject)

[elisapeyron]

Про Авторитет Родителя

Я смотрю эта тема для многих просто животрепещущая. При чем в страхе потерять авторитет у детей родители сосредотачиваются на его внешних проявлениях. Как ребенок называет родителей, как формулирует предложения. Но, простите меня, я регулярно встречаю людей чьи родители ставили своих чад коленями на горох, заставляли называть на "вы" и по имени-отчеству и прочая и не добились ровным счетом ничего. Ни уважения, ни тем более, доверия. А иногда воспитали откровенное презрение. Почему?

Потому что "лох" (простите за жаргон) часто самоутверждается путем подобных, чисто внешних манипуляций. Это вроде "комплекса вахтера" у родителя. И дети довольно быстро с этим разбираются. Как? Ну понимаете, они видят как приходит домой ваша мама и при нем опускает вас последними словами, а вы обиженно глотаете сопли. Видит как в магазине вам хамят, как вы семените перед начальством и оправдываетесь по телефону. И быстро делают вывод, что это только дома мама/папа смелый, а в общественной иерархии он вечно обиженное ничтожество.

Да он, конечно, будет вас какое-то время боятся, просто потому что вы сильнее физически. Но я повидала ситуаций, когда в прекрасный день, глотнув водки без закуси подросший человек приходил домой и вваливал папе... или хлопал перед маминым носом дверью. Вы больше не страшны, вы воспитали человека знающего цену только силе. Воспитали волчонка.

Хотите растить человека? Перестаньте выстраивать в доме животную иерархию. Сами же копаете себе яму :)
Или вырастите животное или вечно обиженное ничтожество, вроде Акакия Акакиевича, который четко знает свое место в пищевой цепи. Зачем?

Нет, я утрирую, это понятно. Большинство вырастет ни тем ни этим, просто серой мышкой, которая будет отрываться в Египте где "все включено" требуя к себе особого отношения, а на работе будет елозить перед доминантным начальником и пытаться сделать что-то "дерзкое" из-за спины для самоутверждения. Так тоже можно жить. Так живут миллионы. Если вам такой вариант близок, дальше можно не читать. Не заморачивайтесь!

Если все таки что-то не нравится, давайте разбираться. Вы боитесь панибратства? Что это такое? Это не умение выстраивать свои границы, неуважение к себе. Если вы торжественно принесли себя на алтарь и ожидаете что ребенок это оценит, вы ошибаетесь. Телепаты в отпуске. Научитесь жить честно. Научитесь говорить честно. Не сюсюкать, не елозить, а нормально общаться.

Я вам расскажу историю про свою бабушку. Однажды, я позвонила ей со школы и сказала что сегодня домой не приду, потому что у меня планы. Было видно что она расстроилась, но ничего конкретного от нее я не добилась, хотя расспрашивала. Вернувшись домой через пару дней я узнала, что у нее был день рождения и она просидела дома одна с заранее приготовленным тортом. Предполагалось что мне должно стать очень стыдно, но мне не стало. Почему? Потому что нормальные люди умеют выражать свои желания. А так - "сам себе злобный буратино". Мой отец звонит мне за неделю предупредить о своем ДР, чтоб я ничего не планировала, он же взял на себя труд напоминать мне о всяких условностях, вроде дня свадьбы или днях рождения родни, потому что это слишком сложно для меня. Со мной, в принципе, довольно легко в быту если не требовать от меня угадывать мысли и предупреждать желания. Чего не умею, того не умею. Муж, кстати, тоже быстро приспособился говорить прямо.

Я знаю, условности очень много значат для социального общения людей и я не призываю от них отказаться совсем. Но хотя бы быть немного проще с детьми можно? Они еще слишком просты чтоб понимать вычурный язык социальной биосферы. Все эти, как правильно посмотреть, как сесть, как говорить уважительно. Если вы себе позволяете сказать ребенку "отстань!" то и он вам скажет то же, когда будет занят. Ваш авторитет тут не при чем, он перенимает языковые конструкции. Вот и все.

Чем неувереннее себя вы чувствуете, тем больше вы давите на детей требуя от них уважения. Но проблема не в детях, а в том что вы сами себя не уважаете. Вы позволяете хамское отношение к себе вашим родителям, начальникам, всем кто стоит в вашей иерархии выше вас. Именно потому что вас "встроили" когда-то в иерархию и вы приняли правила игры.

Сколько раз я слышала от взрослых нормальных людей рассуждения о том что животная иерархия в человеческом обществе это нормально, это альфа-омега, это социальный-дарвинизм, в конце концов! Это же всем известные истины! Правда?

Нет, если вы так хотите жить - пожалуйста. Мне все равно :)
Но мой авторитет не держится на том что я громче кричу и сильнее наказываю. Мне просто доверяют. Почему? Потому что когда я настаиваю на чем-то я оказываюсь права. А если я ошибаюсь, то... я признаю это. Не делаю из этого трагедии, не акцентирую, а просто радуюсь что Яркий оказался прав. Для нас это вообще рядовая ситуация, когда общаясь я говорю "ой, извини я ошибалась", "да, это так. я была не права". С папой у Яркого в разы больше конфликтов и, чаще всего, когда я слышу разговоры на повышенных тонах, это Яркий пытается что-то доказать(чаще всего справедливое), а папа не может согласится, потому что... он папа. Да. СамЭц.

Опять же. Вопрос в том что считать переходом границ. В комментах к предыдущему посту, переходом границ назвали плохое настроение ребенка и не желание его чистить зубы или ложится спать. Для меня это, честно признаюсь, дикость. Я не хочу разводить холивары, правда, но я скажу как умею - прямо. Даже несмышленый ребенок может высказывать свою позицию. Не хочет гулять? Не надо. Что произойдет? Он быстро поймет что сотрудничество и кооперация более выгодная стратегия поведения. Я тебе с улыбкой и нежностью и ты мне так же. Это элементарно. Но тысячи родителей продолжают есть кактус.

Почему? Мне кажется обыкновенно отсутствие терпения. Хочу здесь и сейчас! Немедленного послушания!! Во всем!!! Ну и что получается? Да протест получается. Нормальная реакция, между прочим. Что посеешь...

Сейчас с младшим я прохожу давно позабытый этап выстраивания границ. Он бьет меня палкой, кусает за пятки и пытается выковыривать глаза. Вот! Именно сейчас происходит эта важная расстановка сил. Тут не поговоришь по душам, не скажешь "я так сказала!", именно тут и сейчас вы должны определится жертва вы или полноценная личность. Полноценная? Уверенны? Тогда не позволяйте вас унижать. И вот этому маленькому розовому пупсу пахнущему молоком тоже.

Тут есть очень тонкий момент про "дать сдачи". Вам рано или поздно придется давать сдачи и тут главное не переборщить. Помните, ваша задача не навалять ребенку, а отстоять свои границы. Показать ему что есть вещи которые нельзя делать. Не потому что вы мать или отец! А потому что вы ЧЕЛОВЕК. Это те вещи которые ВЫ САМИ не имеете права делать с ребенком. Унижать. Бить. Приказывать.

Я уже допустила ошибку с Вовкой. Напуганная психиатром я так боялась что Яркий станет обижать братика, что запретила Яркому его бить. Мы так много обсуждали что нельзя бить маленьких, что Яркий принял это как факт. И что вы думаете? Вова лупит Яркого! Отсутствует граница? Получите - распишитесь.

Но ничего страшного. Если системе не мешать она саморегулируется. Стал Вовка драться, Яркий стал его избегать. И вот уже Вовка топчется у закрытой двери с книжкой - почитай мне, братик, а? Ага! Приходится прогибаться. Вопреки расхожему мнению агрессором быть не выгодно. Да, тебя будут бояться, но никто не почешет тебе спинку и не пустит к себе обнимашки-целовашки. Хочешь-не хочешь станешь думать. Главное позволять событиям течь естественно и... ТЕРПЕНИЕ. Это самое главное что нужно родителю. Дайте семечку взаимопонимания взойти.

Comments

[tanyamarch.livejournal.com]

Да, действительно всё как-то утрированно, "чересчур".
...А мне было бы очень стыдно за случай с бабушкой. И было бы очень её жаль, и я бы, конечно, потом перед ней извинялась и пыталась загладить свою вину (на мой взгляд, безусловную)... Ну, я вот не понимаю, как можно не помнить такие "основные" даты, касающиеся своих близких, не чувствовать такие нюансы (Вы разве можете забыть про день рождения своего ребёнка, допустим?). К теме авторитета это не имеет, конечно, никакого отношения. Тут уж или любишь и уважаешь - или нет. Правда, свою нелюбовь и нечуткость можно завуалировать разговорами про честность. Или так глушится совесть?

[elisapeyron.livejournal.com]

да могу. я забыла что мою ребенку исполнилось 5 лет. напомнили родственники. спасибо. он и сам правда забыл. мы не заморачиваемся датами и прочей незначительной фигней.

[nadezhda-k.livejournal.com]

авторитетность и авторитарность - это разные вещи.

Я не понимаю, вот вы говорите, что настаиваете на чем-то, не разрешаете переступать за свои границы. Только почему-то когда вы это делаете, вы называете это самоуважением, а другие - самоутверждением и комплексом вахтера.

Я знаю определение "переступить границы" и не связывала это ни с плохим настроением, ни с читкой зубов. Не надо передергиваться, перечитайте комментарии. Плохое настроение ребенка (и взрослого) мешает ему нормально общаться, нормально оценивать себя в мире и свои ощущения и самоконтролироваться, где тут переход границ? Ну, если вам удобней ходить с ребенком в больницу и лечить ему гнилые зубы, чем объяснить необходимость их чистки, ваше право.

Вы уважаете свои границы, своих детей, а как насчет других людей? Не надо читать между строк и выдумывать то, чего там не было, интерпретируя так, как вам удобно.

[elisapeyron.livejournal.com]

ваши претензии, как минимум, за рамками. прекратите разговаривать в таком тоне и я вам подробно и развернуто отвечу. но требовать от меня в таком тоне оправдываться, это перебор.
я в посте НИГДЕ не ссылалась на ваш узернейм. и не обращалась ЛИЧНО к вам, не приводила цитат из нашего разговора, поэтому разговоры про "передергивание" ваших слов сугубо ваши личные комплексы.

[http://users.livejournal.com/fetzen_/]

моя дочь с двух лет САМА чистит себе зубы каждый вечер, с радостью, мы делаем это вместе, играючи и без принуждения. вместе с тем, у нее уже четыре пломбы в зубах )) о чем это говорит?

плохое настроение не бывает на ровном месте. вдруг ребенку БОЛЬНО чистить зубы, потому что уже есть дырочка, а вы не заметили? а вдруг ему щетка не нравится? или паста отвратная на вкус?

[mria-ts.livejournal.com]

Хм... Спокойно отношусь к собственному авторитету - просто потому, что он у меня есть в меру понимания мной действительности. Но я лично за иерархию в семье, просто за такое взаимопонимание, когда на автомате и безусловно понятно, что количество прав сильно коррелирует с обязанностями и все это имеет отношение к возрасту (психологическому - то есть способностям отвечать за те или иные поступки).

[elisapeyron.livejournal.com]

"количество прав сильно коррелирует с обязанностями"
абсолютно согласна, но не называю это иерархией. в любом случае, это не вертикальная иерархия. у нас в семье нет ГЛАВНОГО.

[dima-lol.livejournal.com]

я узнала, что у нее было день рождения
день - он

[elisapeyron.livejournal.com]

исправлено.

[jgofri.livejournal.com]

Дело не только и не столько в том, что родители сносят хамство от других, но не желают сносить от детей. У всех в принципе отношение к чужим не то, что к своим. Я не буду заниматься налаживанием отношений с хамоватой продавщицей, а просто "проголосую рублем" и перестану ходить в тот магазин, расставление границ требует ресурса, котрый мне просто жаль тратить на некоторых людей.
Дело в том, что воспитание "делай, как я говорю, а не как я делаю" работает очень плохо. Если родители сами не привыкли вежливо и уважительно говорить с другими, то и ребёнок не научится - откуда ему?

[elisapeyron.livejournal.com]

согласна.

[nastiacheremuha.livejournal.com]

Спасибо! Очень интересно!! А можно несколько советов поконкретнее, как опытная мама неопытной. Побольше примеров из взаимоотношений с Вашими детьми. Что,например, относится к унижению со стороны ре, которому 1ги8мес, по отношению к маме. Например,мой сын любит махать на меня руками. Я просто его сдерживаю и говорю, что мне больно. Иногда, делаю вид, что плачу и ухожу. Короче, как не позволять ре переходить эту самую границу? Как дать понять, что я человек,которого надо уважать, при этом я тоже ему показываю, что уважаю. У Вас есть старший сын. Вы через это прощли. Поделитесь пожалуйста опытом, конкретным. Спасибо :)))) Терпение это тоже отд разговор. У моего сына сейчас такой этап, что засыпает иногда по 1 часу,пососет и начинает в темноте скакать. Я с надеждой, что он скоро уснет и я пойду дальше заниматься своими делами, продолжаю бодрствовать. И приходится терпеливо ждать час, полтора, испробовав все колыбельные, хладнокровное молчание, притворство, что якобы сплю и т.д. Но когда понимаю, что терпения нет, Легонько шлепну по попе и строгим голосом скажу, что Сима спи, пожалуйста. Малышь мигом затихает и засыпает. Вот что это такое, унижение его личности или что-то еще? Это явно не кооперация. Кооперация, это когда я скажу, ну не хочешь не спи, включю свет и деть тусит да часа или до двух ночи, а я с чувством выполненног долга идузаниматься своими делами.

[elisapeyron.livejournal.com]

ну, сложно прям так ответить :)
но первое что я бы посоветовала себе 10 лет назад это
- доверяй инстинктам
- делай не как НАДО, а как УДОБНЕЙ
- пытайся подружится с ребенком, а не угодить окружающим
часто мы настолько заняты тем чтоб наш ребенок стал удобным для тетей со двора и дядей в самолетах, что забываем напрочь о потребностях ребенка. мне пофиг дяди в самолете я вижу их в первый и в последний раз. с ребенком мне жить лет 18-ть.
это не означает вседозволенности. это означает свободу - свобода предполагает ответственность за свои поступки. он вас ударил? обиделись? правильно делаете. теперь остается ждать когда до него дойдет причина-следствие. терпение и последовательность.
чтоб не сойти с ума пока ждете, постарайтесь максимально упростить себе жизнь. самый мой искренний совет на сейчас:
не ждите пока малой уснет чтоб заняться своими делами. учитесь делать свои дела с ним. да он мешает, дергает и не дает сконцентрироваться. но дальше будет хуже, а не лучше. он будет ложится позже и носится все больше, а станет относительно разумен лишь после 4-х. вы свихнетесь если будете все время ждать пока он уснет. это безумие :)
я не укладываю его спать, тем более шлепками. это решение поможет вам очень ненадолго и того не стоит. он носится топчется и лазит по мне иногда даже после того как я сплю. а утром будит меня через час а то и два после того как проснулся сам. я научилась делать свои дела параллельно с ним. это единственный реальный выход, как на меня.

[elisapeyron.livejournal.com]

просто дедовщина, имхо.

[julia-batyunya.livejournal.com]

Согласна с каждым словом!:)Жаль, что чаще людям проще подавить и заставить ребенка слушаться, чем строить доверительные отношения

[elisapeyron.livejournal.com]

боюсь у многих просто нехватает терпения. плюс страх, подогреваемый обществом, что ребенок вырастет разбалованным.

[http://users.livejournal.com/fetzen_/]

оооо ппкс!!

в подростковом возрасте я прекрасно прочувствовала на себе все прелести отцовского авторитаризма, который граничил с маразмом. были каждодневные бытовые упреки и требования "уважать". при этом было несколько ситуаций вне дома, среди посторонних людей, когда я буквально сгорала от стыда, находясь рядом с родным папой.

[elisapeyron.livejournal.com]

это типичное советское воспитание - заставить уважать, не объясняя за что собственно.
сколько у меня проблем от этого в школе было! ой. и все эти "марьванна старше тебя!" "и?" "что и, как ты не понемаешь как тебе не стыдно?". не понимаю. не стыдно.

[laughing-lamia.livejournal.com]

+100

[elisapeyron.livejournal.com]

спасибо :)

[zhurr.livejournal.com]

Читаю и... тихо завидую, потому что со своими родительскими "тараканами" не всем удается разобраться вовремя. Как писал классик, "мудрено и трудно жить просто" ))

[elisapeyron.livejournal.com]

есть такое. постоянно останавливаю инстинктивные порывы нашего папы. вот буквально на днях пытался уложить Яркого спать. криком. Яркий естественно тут же захотел писать, пить и яблочко :)
было бы смешно если бы не грустно. пришлось удалить папу из комнаты под надуманным предлогом и проводить срочную воспитательную работу.
потому что секса, да, хочется, но это наши проблемы, а не Яркого. чтоб ребенок раньше ложился он должен раньше вставать, пока само не наладится. и никак иначе.

[olga-shipsha.livejournal.com]

Несколько утрировано, конечно, но вот в целом "полностью поддерживаю предыдущего оратора"(с).
Мое глубокое убеждение, что все бытовые навыки и навыки личной гигиены можно привить только личным примером. Ты сам моешься дважды в день и чистишь зубы, убираешь одежду, книги, журналы, моешь посуду, рано/поздно ложишься спать, читаешь книги, ходишь в театр, интересуешься тем, что тебе действительно интересно, не бухаешь по-черному. Очень велика вероятность, что ребенок будет делать то же самое. Не сразу, да, когда время придет.
И ребенку нужно создавать, что называется, инфраструктуру для развития. Дайте ему возможность пробовать. Но ни в коем случае не давите. предлагайте. Выберет он, в итоге, сам. Все это возможно только при доверительных человеческих отношениях.
Убеждение основано на личном опыте. И опыте мужа. Меня родители воспитывали как раз так - личным примером и предоставлением права выбора. А мужа - авторитарным "так надо, я знаю, как лучше для тебя", при этом сами родители так не жили. Итог - разные отношения с родителями, разное ощущение себя в жизни. И я рада, что супруг это понимает и не давит на сына. Он как раз наоборот - действует "от противного" собственного опыта общения со своей мамой.

[elisapeyron.livejournal.com]

хорошо сказано! :)

[puxnasta.livejournal.com]

"Сколько раз я слышала от взрослых нормальных людей рассуждения о том что животная иерархия в человеческом обществе это нормально, это альфа-омега, это социальный-дарвинизм, в конце концов! Это же всем известные истины! Правда?" - якраз недавно читала Бауера - в нього спростовується ця точка зору. Та і досвід мій свідчить про те, що насправді не конкуренція рухає світом, а співробітництво і співпереживання.
Наприклад, головний інструмент психотерапевта - це емпатія, яка допомагає клієнту рости і розвиватися. А якщо клієнт і терапевт будуть конкурувати і встановлювати свої позиції в ієрархічній структурі - то руху не буде, як і психотерапії.

[elisapeyron.livejournal.com]

ну так и в природе так. биологи сейчас признаются что значение симбиоза было сильно недооценено.

[nadine-n.livejournal.com]

А почему вы думаете, что это была ошибка - рассказать ребенку, что нельзя бить младших? Наоборот, как мне кажется, что это полезно - рассказывать, особенно мальчику, что нельзя бить младших и девочек. Чтоб потом, когда мальчик сам женится и станет папой - ему не приходило в голову "давать сдачи" жене или детям.
А обозначать границы можно и не битьем.

[elisapeyron.livejournal.com]

вопрос терминологии из вашего анекдота. на удар в глаз совочком будем отвечать
- владимир владиморович, помилуйте! зачем же себя так негоже везти.
можно и жене сдачи дать если от нее кулаком в глаз прилетело. это не битье, это необходимая самооборона.
у меня в самом начале отношений с будущим мужем такое происходило довольно часто. я стакан в окно запускаю, муж меня за руки схватит держит и разговаривает, пока я не успокоюсь и не перестану разносить жилплощадь. помогает.
сейчас мне иногда хочется ударить, но я чаще всего уже могу остановится. раньше не могла.

[isolin.livejournal.com]

да, такой "авторитарный авторитет" до той поры, пока ребенок будет чувствовать зависимость от родителя. а потом... понесется, что называется.
Я не помню, у кого это прочитала, но сохранила себе: "Что делать? - Не ломай, не дави, не нудИ, не наказывай, не насаждай. Просто общайся. Общение предусматривает разные формы, виды и тон. Но это должно быть ОБЩЕНИЕМ. Живи сам и давай жить им" (с)
стараюсь придерживаться такой стратегии. конечно, из-за моей вспыльчивости не всегда получается, но с каждым годом все лучше и лучше.

[elisapeyron.livejournal.com]

я тоже вспыльчивая. даже больше чем нада. именно потому я легче прощаю ошибки и психи детей :)